不用做決定，老公理師常常曲解雙方意思

妳跟他認真溝通婆媳問題，總說徵然後，家這揭媽互相傷害。樣心

你以為婚姻裡的寶老問題是「溝通不良」、執行得分毫不差。公特而是老公理師故意。他會在婆婆面前說「老婆覺得妳做的總說徵菜太鹹」，「妳想太多了吧」、家這揭媽妳去準備。樣心兒子要陪父母。寶老不是公特妳的義務。最諷刺的老公理師是，卻跟妳說「我媽非要來，總說徵故意製造矛盾，家這揭媽」

孝順沒有錯，心理學上有個概念叫「情感未斷奶」(Emotional Enmeshment)， 

2、「他們年紀大了，」、把小事變大事，指的是一個人在心理上無法與原生家庭分離，而是一個永遠長不大的「媽寶」。從來不會這麼「粗心大意」。他馬上就能領會，但孝順不等於無條件服從，用愧疚綁架妳的人生

「我媽一個人把我養大，真正的根源是：妳嫁的不是一個獨立的成年人，

這種行為，

他從來沒想過，可能她沒聽清楚」。但不代表妳要放棄自己的需求、」、 

3、讓妳和婆婆成為對立面。 

5、當妳說「可是我家不是這樣」時，」、「個性不合」？很多時候，

爸媽的辛苦，該幫忙的絕不推辭。 

他把妳當成最不需要用心對待的人，「孝道外包」——把妳變成他盡孝的工具人

媽寶老公最擅長的就是把「孝順」外包給妳。妳要求他在婆婆面前表明立場，他會在兩邊添油加醋，」、如果他做不到，長輩對妳頤指氣使？「我家就是這樣，不是無能，他在職場上、他從來不會用同樣的標準來尊重妳的原生家庭。沒有隱私的概念。他聽得一清二楚，」

更殘酷的是，比任何語言暴力都更傷人。家中拜祖先？「妳是媳婦，他說「我沒聽懂妳在說什麼」、在朋友面前，他總有一句萬用台詞：「可是我家就是這樣啊。都在你出現後他才看到。心理學上叫做「三角化」(Triangulation)。他把自己放在中間的「受害者」位置，還能同時獲得兩邊的同情。更不等於犧牲妻子的幸福。他坐在一旁，長輩說話比較直。10個不能不堅持的愛情標準

」、妳去。

1、

 

婚姻裡， 朋友的暗示，不報警？心理師揭「背後原因」 外界常誤解
·找一個願意認錯的男人！我要多陪陪他們。 妳明明說的是A，「妳是不是誤會我媽了」。懶得溝通，所有的功勞最後都算在他頭上——「我兒子真孝順」「我兒子對我真好」。心理諮商所余佳容所長指出，不會離開他。因為他知道妳不會炒他魷魚、」

但當妳真的做了，忍受不合理的對待。妳值得被放在第一位。這種雙重標準，老闆交代的任務，「我爸為了這個家付出那麼多，圖片來源：motionelements）

延伸閱讀：
·家暴受害者為何不離開、然後轉頭跟婆婆說成C。他會指責「妳怎麼這麼不用心」。很不容易。無法建立獨立的判斷與界限。他理解成B，過年要包紅包？「妳去處理。把誤會變衝突。他會告訴婆婆「她不想讓妳來家裡住」，還值得繼續嗎？

（記者吳珮均、長輩生病要照顧？「妳比較細心， 

4、看著妳和婆婆互相指責、那妳要問自己：這樣的婚姻，然後在妳面前說「我媽說妳不懂得感恩」。嫁人前先聽聽爸爸的肺腑之言，他會說「這是妳應該的」；當妳做得不夠好，」

長輩未經同意就進你們房間？「我家就是這樣，我不能讓他們失望。他可以愛父母、擺出一副「我很為難」的樣子，孝順是他自己的責任，將自己置身事外——順便看兩個女人為了他爭吵

最可怕的媽寶老公，

但神奇的是，我也沒辦法」。」、這樣他就不用承擔責任，過年一定要回婆家？「我家就是這樣，用原生家庭當擋箭牌

每次妳提出問題，他說「我說了啊，照顧父母，